你对社交(人际关系)是怎么理解的？社交(人际关系)的本质是什么？

在聚会上，有一位新朋友吸引了很多人注意，大家都想结识这个妙趣横生的人，可是你天天和对方联系，扯这扯那拉距离，也没见对方与你多热络，反观别人和对方接触没几天，就相约一起喝下午茶了。为什么自己与他人差距那么大？为什么自己想社交却总也不成功？其实并不是自己与他人在社交上有巨大的差距，而是很多时候我们心中的不安全感驱使我们使用了错误的社交方法。

所以学会社交的前提要将心中的不安全感驱除，那应该如何做呢？

在生活中，主要有四类社交关系。

除了安全型，其他的三种社交关系都是不正确的，对于这些不同的缺陷关系，我们消除安全感的方法是不一样的。

对于讨好型关系来说，讨好型关系本质上是一种「取悦症」，情况比较严重的，会发展成一种事事都要取悦他人的病态心理。这种不安全感怎么解决呢？我教你一个简洁思维的口诀「更少的应该，更好的自己」。

什么意思呢？

更少的应该，就是去掉脑子中的那些应该。取悦型的人满脑子都是我应该这样，我必须那样，否则别人就可能会生气。

解决办法就是把「我应该」换成「如果我愿意，我可以做什么，如果我不愿意，我可以做什么」。比如：朋友叫你陪他一起去旅行，但是你很忙，你并不想去。之前你会想：「我应该去，不然他可能会生气。」现在，你应该在心里对自己使用新的话术。「如果我愿意，我可以和他一起去。如果我不愿意，我可以告诉他我确实很忙，现在我没有办法抽出一大段时间去旅行。也许我还可以告诉他我什么时候会有空，看看他是否可以调整旅行的时间。」

把「如果我愿意」作为决策的前提，可以提醒你关注自己有选择权。把「如果我不愿意，我可以做什么」作为决策的前提，可以提醒你关注自己不愿意这么做的原因，试着想想解决问题的方法，这些努力都会有助于缓解你的讨好型心理，帮你成为更好的自己。

封闭型生活关系本质上是「社交焦虑」，也就是一种害怕社交的心理障碍。怎么解决呢？我也有一个简洁思维的口诀「更少的焦虑，更好的放松」。

首先，减少自我关注。

人们在社交中一旦过度关注自我，就很难去准确注意其他的事，最后总是因为担心自己的表现而陷入紧张和焦虑。

解决办法是转移注意力：下决心不去想那些可能会失败、出丑的念头，把注意力集中在周围发生的事情上，充分调动你的好奇心。分享一个我战胜自我关注的方法，我常常把自己想象成研究社交的科学家，在和其他人社交的时候，我会让自己注意观察对方的心情、他们讲话的方式，他们的仪表体态、以及有没有什么新的知识点能让我大开眼界。总之，一旦我开始害怕自己表现糟糕，我就会提醒自己去观察别人，将注意力从自我向外界转移，减少自我关注。

其次，摒弃安全行为。

安全行为就是你在社交中为了保护自己而做出的行为，比如在谈话中眼睛向下看，躲避别人的视线，为了让别人不注意你，一直保持沉默、躲在房间角落等。

解决办法是：列出你的安全行为清单。你可以把自己习惯会使用的安全行为都列进一个清单里，然后逐渐摒弃掉。比如，躲避别人的视线，说话越来越小声，能不说就不说，朋友的要求能拒绝就拒绝。把这些清单列出来，当你遇到清单中发生的情形时，有意识的拒绝这些安全行为。一旦发现自己又在躲避别人的视线，就提醒自己要保持和别人对视；发现自己声音越来越小，就要主动提升自己的音量……习惯这么做之后，你会发现脱离了安全行为，也不会有什么严重的影响，自己并不是永远的焦点，你越放松，反而越可以让自己逃离社交焦虑。

占有型的生活关系本质上是建立了一种「剥夺式关系」，什么叫「剥夺式关系」，就是一种你永远是我的，我要求你做什么你就应该做什么的病态心理，一般发生在比较亲密的生活关系中。怎么解决呢？我也有一个简洁思维的口诀，「更少的剥夺，更好的理性」。

首先，要从小事开始，习惯划清界限。

实际上，一切剥夺式关系，都像殖民地和宗主国的关系一样，一方对另一方存在着长期的、严重的剥削。解决办法就是：要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，树立界限意识。比如：和朋友吃饭AA制，各付各的；男朋友给了我社交自由，我就应该也让他有社交自由；去亲戚家里拜访之前先询问他们是否有其他安排……这些事虽然很小，但是可以有意识的帮助你和别人一点一滴的树立起界限，让你意识到自己的所作所为是否侵犯了别人，为对方造成不对等的剥夺感。

其次，把你的要求「写」下来。

你可以试着列出你和一个人的关系中，你们双方的权利清单和义务清单。权利清单就是你可以要求对方为你做什么，义务清单就是对方可以要求你做什么。这两份清单需要获得你们双方的共同认可。一旦你们在相处中发生问题，就可以看看你们提出的某个要求是否违背了清单的内容？如果是，那么就按照清单行事。

不过，很多时候，我们的情绪一旦起来，很难会顾忌到权利和义务清单。这时候我的建议是，把你要脱口而出的要求，在心里模拟着写一遍。这么做的原因是在于，我们的大脑构造在生理机制上，调动理性思维一般会比调动感性思维晚15秒。把你的要求在心里面模拟着写下来，其实就是给自己多争取了15秒的时间，让理性介入到思考中来，借助理性来控制自己的情绪。一旦情绪得到有效控制，我们就有可能把注意力放回到权利和义务清单上。

你好，我是粥左罗。

题目一开始写的是《人到中年，比起财务自由，我更渴望社交自由》，给自己发了个预览后吓一跳，啊，老子已经「中年」了啊...

90后怎样怎样...我刚入行时，媒体还喜欢这样取标题呢，比如90后创业者... 仿佛这种叫法还在昨天。可事实就是，我们第一批90后已经步入中年了。

不过还是换成「30岁」吧，比「中年」舒服多了。

这篇聊的是「社交自由」，说比「财富自由」更渴望，不是吹牛逼，而是认怂：财务自由太难了，社交自由还能追求一把！

毕竟，人越长大，越想取悦的是自己。

01有一种自由，叫社交自由这几年，财务自由这个词特别火。

什么是财务自由？

如果用财富总量来说，2018年的数据好像是：一线城市1.3亿，二线城市8000万，三线城市6000万。

当然，大部分人追求基本财务自由就可以，即一个人不用为了满足「生存必须」而出售自己的时间。

什么是社交自由？

粥氏定义就是：一个人不用为了满足「生存必须」而出卖自己的灵魂。

大白话就是：你可以参加自己喜欢的饭局，参加自己喜欢的聚会，吃自己喜欢吃的饭，喝自己喜欢喝的酒，见自己想见的人，扯自己想扯的淡。

毕业五年，职业发展顺风顺水，唯一想想就后怕是那些饭局、团建、年会。

进入职场第一次经历公司年会时，我还表演了节目，拿了奖。但这不意味着我擅长社交：

舞台上的表演，和饭局上的表演，完全不是一种艺术派别。

后者我极其不擅长。

经历了第一次年会后，它就成了我最害怕的一种场合，尤其是各种节目表演完开饭后，我坐在饭桌上就像个傻子：

「其它同事，有说有笑，商业互捧，我一句也憋不出来。

然后，同事们一个一个站起来敬酒，我就懵逼了。

当我发现趋势变成每个人都要站起来敬酒后，我就慌了，表面上强装出礼貌而不显尴尬的微笑，心里却开始演习轮到自己时的说辞...

然后，演习着演习着，发现只剩自己没起来敬酒了，但我把手摸在杯子上，不知道怎么站起来，又发现大家有说有笑，不知道怎么打断大家...哎，刚才大家是怎么说的？难道要说「大家安静一下，我要敬酒了」，哇太傻了吧...

咦，好像大家忘了，哈，那我就装作不知道吧，千万不要有人提醒我...正安心啃着鸡腿，突然有个同事说「扒哥，你不给大家带个酒么？」...

啊！这也太突然了吧！完了，脑子刚才预演的啥话来着...忘了忘了...其实想起来也不说不出口...站起来只憋出一句「好，我敬大家」... 大家回一句「来来来！」，然后一饮而尽。

于是这难捱的一关终于混过去了...」

但紧接着，还有更尴尬的：

饭局后半程，大家开始端着杯子去别的桌敬酒，一个去了，两个去了，三个去了...

最后，整个桌子上就剩我一个人在啃鸡腿！

太傻缺了！手机千万不能没电啊，我要看着手机继续啃鸡腿....

更更更尴尬的是，突然有同事路过问：哥，你怎么不去敬酒？？？李老师方总南总都在那边呢～

啊。我酒精过敏啊...

我加入下一家公司后，更是崩溃：

老板特别喜欢喝酒，而且特别喜欢劝酒，而且还喜欢劝你敬酒的时候说两句，而且说的不好，他还喜欢让你重新说...

煎熬。

但其实跟喜欢人一起，不会这样。

大学毕业后，我们几个哥们一直保持几个月聚一次的习惯，每一次都特别开心。职场中，也会偶尔约一些聊得来的朋友，一起吃饭扯淡，也都很开心。

我不是不喜欢饭局，不是不喜欢聚会，也不是那么讨厌喝酒。我只是，不想说的话很难说出口，不想聊的人很难一起吃饭，不熟悉的人很怕硬找话题。

这些都让我很累，比搬砖还累。

职场中的年会、团建、聚餐，这些可能都不好避免。但除此之外，我会试图拒绝一切不想参与的社交。

比如去企业讲课，我会拒绝跟企业方吃饭，我喜欢到点就上讲台，讲完就回酒店。比如去参加一些行业会议，我也不会在场下约人吃饭，有人约我也基本会拒绝。比如同行中有些人加了微信就问能不能见面聊一聊，能不能来公司拜访一下，我就会问聊什么，如果没啥聊的，我也会以某种方式拒绝。

生活中也是。我不会了为了维系所谓的人脉，去吃不喜欢的饭说言不由衷的话；不会因为怕得罪人，帮压根不熟的人转发朋友圈；不会怕人说不礼貌，就带不怎么聊得来的老同学老乡远房亲戚去逛故宫爬长城；不会怕别人说高冷，就帮很多人取标题、看选题、诊断公众号...

以前我怕人说，如今我更想取悦自己。

02垃圾社交，越社越焦有些社交有价值，只是我讨厌，我愿意付出代价拒绝。

有些社交没价值，是垃圾社交，根本没有参与的必要。

哪些社交是垃圾社交？

比如没有营养的微信群社交。

几十上百个人一天到晚在群里你一句我一句，有时候互舔互捧，有时候自吹自擂，其实半年了发现大家都不认识，连对方叫什么在哪做什么工作都一概不知。有时候大家因为个话题，吵半天，其实有啥好吵的，彼此三观不合，根本没必要互相说服。

比如不带脑子的狂加好友。

这是新媒体时代特有的社交虚假繁荣，好像微信加不到几千好友就是自己人脉不行，于是每次进一个微信群就按着头像从上到下一排一排的加，甚至觉得还不行，又搞起换群和朋友圈二维码互推。

最后发现，加满5000好友，月薪依然5000.

比如没有实质意义假合作社交。

我相信大家混了几年职场，都遇到过很多这种人，彼此不熟，突然来一句：「最近有空出来吃个饭聊聊么，看看有什么合作的可能？」我初入职场时，还真以为有啥合作的可能。

后来才明白，真的跟你谈合作的人一般都不这么聊，这么聊的一般就真没啥可合作的，吃个饭扯个淡，啥实质意义也没有。

比如没有实际价值的抱大腿社交。

记得一个大咖朋友说过，你能力不行的时候，可以多加大咖好友，看看人家朋友圈学习学习就行了，别没事强行社交，强撩人家。

为什么呢？答案特别犀利：你是个傻X，你跟越多大咖强聊，就等于让越多大咖知道你是个傻X。你不如等自己变牛X了，再去社交。

比如纯粹为了让自己显得合群的社交。

这种就太多了。午饭得要一起去吃，下班要一起去地铁，中间还要一起下楼买奶茶或者抽根烟，周末要一起喝个酒蹦个迪，大家都自发转发了这篇文章我也得转发，大家都发朋友圈祝谁谁谁咋样我也得发个朋友圈，大家都在群里复制「XX老板牛逼，带我飞」我也得复制跟一下节奏...

这种刻意的合群，都是虚假社交繁荣。

很多所谓社交，无非大家觉得是可以建立人脉、积累人脉、维系人脉。

其实，建立人脉是对的，我非常支持参与真的有助于人脉的社交。而且我也说过，朋友，不就是关键时刻可以互相利用的人嘛。

但是，很多垃圾社交对人脉是没有真实价值的，这样的社交越多，你就越焦虑，因为无效付出不会换来预期回报。、

03如何才能相对社交自由？从来没有绝对的自由。

比如财务自由。等你赚到100万的时候，你会喜欢上200万的车；等你赚够1000万的时候，你会喜欢上3000万的别墅；等你赚够1个亿，你会发现原来不少明星大佬都有1亿买不到的私人飞机...

绝对的社交自由更不存在。

但我们可以追求相对的社交自由。如果你足够牛X，你可以推掉80%的社交。

如何才能相对社交自由？

1、你要有核心竞争力和较强的不可替代性。

我的第一份工作除了必须参加的年会和团建，我基本0社交，不用跟各个领导维系关系，更不用拍马屁讨好，不用去黏糊其它各部门负责人，甚至我可以拒绝领导的一些不合理要求，我能这样，是因为我有绝活，公众号的用户增长得靠我带大家做爆款来完成。

最怕你能力不行，还特有个性。

2、你要有点钱，自己有米才能不为五斗米折腰。

成年的底气来自于有钱，成年人的崩溃从借钱开始。

你不需要有钱的到财务自由，但你要有点钱，最起码别做月光族，每个月存下工资的20%，现在好多年轻人到月底还得借生活费呢。

你最好努力做到买房付首付时，不用四处求同学、朋友、亲戚，否则你还谈啥社交自由，你没资格的。

城市中奋斗的年轻人，你得至少多赚点房租，合租的话，随时尿尿都不自由，哪还有啥社交自由。

3、要么让规则保护你，要么你主导规则。

我现在创业还是很幸福的，因为围绕着整个微信的这个产业生态特别好，我不用去处理各种破事。我一个在山东济南的朋友，创业开洗车店的，要花很多时间、精力、金钱去社交，俗称打点关系，否则你干不下去的。

我做第二份工作时，经常要去企业讲课，也不用跟他们吃饭社交，因为我的课足够好，公司只好保护我，可以让我任性。

以上两种，都属于规则保护我。

还有一种就是你可以主导规则。

比如为了社交自由，我就尽量让自己足够牛X，这样才能可以主导规则。比如我把公众号做得牛X，我不用为了公众号接广告到处去社交。而且我把公众号产品做得牛逼，你投我，要接受我改你的文案，你不投就不投，反正我的排期都越到下个月下旬了。如果是需要我原创的，那么我只接受微调两次，你想投，必须全款后我才给你出大纲。

如果我不够牛，那么只能是对方主导我。

4、少欠人情债，否则积累多了就要疲于还债。

有的人有占便宜思维。比如有个同学，过年要买酒，其实不贵，一箱几百块那种，但是他要拖朋友直接从厂家拿，就为了省50块钱。

这箱酒，你省下了50元，但付出了其它成本，比如情感成本。

情感成本也是成本。

有个词很好，叫「人情债」。

我发现很多人好这口，为了占点便宜，或者省一点钱，麻烦朋友、同事、同学，但其实你在占便宜和省钱的同时，欠下了一笔笔人情债，欠的债早晚迟早要还的。时不时的，就有同学、同事、朋友找你来帮忙，你得付出精力一个一个帮，你不能拒绝，因为人家也帮过你啊。

以前我认识个朋友，感觉他特别厉害，他能找到各种给他帮忙的人，现在我就尽可能避免那样，因为你发现这些还来还去的人情债，时间长了就循环起来了，你会发现，隔三差五的就有人找你，各种饭局，各种社交，其实都没多少事，但加起来，会消耗你很多时间、精力、心力。

5、人格独立内心强大的人更容易社交自由。

很多人明知道一些社交不必参与也可以不参与，但他还是会参与，因为他无法享受独处，他宁愿去人群中用热闹麻痹自己，也无法享受一个人在家里读读书听听音乐看看电影。

正如叔本华所说：

独处的时候，一个可怜虫会感受到自己的全部可怜之处，而一个具有丰富思想的人只会感觉到自己丰富的思想。

内心不够强大的人，特别喜欢参与垃圾社交，以填补内心的空虚。

当然你也需要培养一些不需要社交的爱好。

写在最后：一个人越长大，未必越知道自己喜欢什么，但肯定是越来越清楚自己不喜欢什么，尽可能少的参与自己不care的社交，或许就是成年人最好的自我取悦。

人越长大，越想取悦的是自己：无论是能力上，财力上，还是心力上，你都要让自己足够强大，不受制于人，不有求于人，你才能更好的做到社交自由。

哦对了，希望大家想发什么朋友圈就发什么朋友圈，好像很多人连这点社交自由都快没了。

本文来源：公众号 @粥左罗，作者粥左罗。

TO BE, TO UP，这里是50万年轻人的成长充电站。运营者粥左罗，90后，毕业四年从服装店员做到成功创业，从月薪2300到月入20万，坚信成长即财富，只写最接地气的成长干货。